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Millones de emprendimientos amorosos fracasan por una
cuestión medular: no saber de manera cabal con quién se mete uno al iniciar una
relación. Es que nunca podemos conocer a la otra persona de modo integral. Por
el contrario, buena parte de sus características esenciales aparecerán recién
en plena interacción y no antes.Sin embargo, el prestigioso centro de estudios
chaqueño IASCOV (Instituto de Investigación de Asuntos Sociales Colaterales Vamoecí)
acaba de difundir un nuevo trabajo científico en el que se afirma que es
posible saber cómo es en lo más profundo de su personalidad el ser que nos
atrae, y plantea para ello un método tan sencillo como eficaz: cebarle mate y
ver cómo bebe la irreemplazable infusión criolla.
"El trabajo de investigación abarcó a 1.089 personas de
Villa San Juan y 825 mugrientos de Villa Los Lirios", indicó el profesor
Edgar Alberto Beniega, coordinador del estudio realizado por el IASCOV,
institución académica que tiene sede en la primera de esas barriadas.
-¿Qué patrones se hallaron?
-Uno o dos nomás, la mayoría eran empleados en relación de dependencia más
algunos desocupados y jubilados.
-Me refiero a los factores o categorías conductuales que encontraron al analizar
los casos.
-Al contrastar las observaciones de las mateadas que formaron parte del
experimento con los informes psicológicos de cada mateador, hallamos que a una
determinada manera de tomar mate le corresponde un determinado perfil personal.
-¿Fue un estudio complejo?
-No particularmente. Por ahí hervía el agua nomás, pero son errores que están
previstos en la planificación.
-¿Con qué marco teórico trabajaron?
-No, yerba Piporé nomás.
-¿Qué hipótesis utilizaron?
-Ninguna. Eso sí, le enchufamos algo de boldito.
Beniega entregó a Angaú Noticias una copia de las
conclusiones de la investigación, en la que se realiza la siguiente
clasificación, con la salvedad de que en todos los casos quien ceba el mate es
la persona interesada en tener una historia con quien lo recibe y toma:
RECIBE EL MATE, LO TOMA Y LO DEVUELVE CON SEÑALES DE
MODERADA SATISFACCIÓN.
Persona de perfil pacífico y sociable. Privilegia la
integración y el entendimiento, acomodando sus expectativas a esos objetivos.
Alto grado de adaptabilidad, y por lo tanto muy funcional para la vida en
pareja.
RECIBE EL MATE, LO TOMA Y AL AGOTAR EL AGUA PROVOCA UN
ESTRIDENTE SONIDO MEDIANTE UNA ENÉRGICA SUCCIÓN DE LOS ÚLTIMOS RESTOS DE
LÍQUIDO QUE HAY EN LA YERBA.
Personalidad compleja. Son personas de apariencia
calma pero de reacciones intempestivas y prepotentes.
Suelen liberar impulsos instintivos y les gusta marcar su
territorio. A veces lo hacen buscando dominar ciertos aspectos de la vida de
sus parejas. A veces se conforman con mear distintos rincones de la casa en que
conviven.
RECIBE EL MATE, LO EXAMINA Y UTILIZA LA BOMBILLA COMO SI
FUERA UNA PALA PARA REMOVER LA YERBA Y REESTRUCTURAR TODO EL MATE.
Ser
invasivo, de elevada autoestima, que generalmente tiende a actuar como un
"jefe" o "líder de manada" en la relación.
Decidirá dónde vivir, cómo ambientar la casa, qué amigos de
su pareja podrán ingresar al hogar y cuáles no, de qué lado de la cama dormirá
cada uno y si el papel higiénico del baño saldrá por arriba del rollo o por
debajo.
Discute durante los nueve meses de embarazo los nombres del
hijo que viene, hasta acceder al deseo de la otra parte. Luego, en el Registro
Civil, hará el trámite en soledad y le pondrá a la criatura los nombres de
alguno de sus abuelos.
RECIBE EL MATE Y AUTOMÁTICAMENTE RETIRA LOS LABIOS DE LA
BOMBILLA, EXCLAMANDO "¡AY, ESTÁ MUY CALIENTE!".
El estudio discrimina
esta categoría según el sexo. Si se trata de una mujer, señala que se está
frente a una personalidad "sensible y frontal, a veces en exceso, pero
siempre inclinada a verbalizar sus estados de ánimo y sus puntos de
vista".
"Si fuera un hombre -plantea la investigación- tiene
menos hormonas masculinas que Campanita".
RECIBE EL MATE, EN APARIENCIA LO BEBE PERO LO DEVUELVE CON
CASI TODA EL AGUA QUE SE LE CEBÓ.
Ser de extrema falsedad e insidia. Menos
fiable que desodorante en promoción 2x1.
"Generalmente -dice Beniega- son hombres y mujeres a
los que, luego de décadas de relación, sus parejas les descubren que tienen
familias paralelas con hijos que ya van a la universidad".
RECIBE UN MATE AMARGO Y LO DEVUELVE DICIENDO QUE SÓLO TOMA
DULCE.
Beniega es tajante: "Son los típicos pelotudos y pelotudas que no
se bancan la más mínima contrariedad. Ideales para la etapa de enamoramiento,
en que se muestran chispeantes y repletos de gestos románticos. Pero en la
adversidad son más cagadores que Viviana Canosa tratando de salvar un
laburo".
RECIBE UN MATE DULCE Y LO DEVUELVE DICIENDO QUE SÓLO TOMA
AMARGO. Seres imbancables que para una solución siempre tienen dos problemas, asegura
el informe. "No sólo que nunca ven la mitad del vaso que está llena, sino
que ni siquiera ven el vaso", ratifica Beniega.
TOMA EL MATE DE A PEQUEÑOS SORBOS.
El académico dice que
"lo bueno de estas personas es que son neuróticos muy leves, en general
muy atentos a los pequeños gestos y excelentes amantes".
"Lo malo -agrega- es que en caso de que se utilice un
mate de dimensiones importantes, generalmente pasan veinte minutos entre que
uno se lo ceba y lo recupera. Lo otro es que esa dedicación a los detalles hace
que en las relaciones sexuales los 'juegos previos' duren entre cuarenta
minutos y dos días y medio".
TOMA EL MATE EN UN SEGUNDO MEDIANTE UNA SUCCIÓN VIOLENTA Y
RÁPIDA.
Ansiosos irrefrenables. Habitualmente se trata -en los hombres, claro-
de eyaculadores precoces. "En el caso de las mujeres, son las que todavía
no fueron empomadas ni una vez y ya quieren hablar de la crianza de los hijos y
del color del cielorraso de la habitación", anota Beniega, que recomienda
esquivar por completo a este grupo.
MIRA CON DETENIMIENTO EL CONTENIDO DE LA YERBA ANTES DE
BEBER EL PRIMER MATE, E INCLUSO APARTA SECTORES DE YERBA CON UN BOLÍGRAFO U
OTRO ELEMENTO PARA QUE LA REVISIÓN SEA MÁS COMPLETA.
Desconfiados e inseguros,
y por consiguiente inclinados a los celos enfermizos. Absolutamente no aptos
para la vida en pareja. "Pero ideales para una jefatura de personal",
indica el estudio.
HABLA Y HABLA SIN TERMINAR JAMÁS DE TOMAR EL MATE POR
COMPLETO.
"Son personas de cualidades bondadosas -marca Beniega- pero
insoportables por su tendencia a las disgresiones interminables, que suelen
restarle atractivo al vínculo sentimental".
"Sin embargo -añade-, son muy convenientes para
las personas de perfil tramposo, en el sentido de que suelen ignorar que son
guampeados o guampeadas aunque se encuentren a su pareja en el pasillo teniendo
sexo múltiple con tres hipopótamos fosforescentes".
TOMAN EL MATE SIN TERMINAR DE TRAGAR EL BIZCOCHO U OTRO
FARINÁCEO INGERIDO SEGUNDOS ANTES, POR LO CUAL AL HABLAR VAN ESCUPIENDO MIGAS
EMPAPADAS A SUS INTERLOCUTORES/AS.
Personas muy llanas y flexibles en las
relaciones. Beniega recomienda vincularse con este tipo de seres, pero usando
casco para motociclistas a la hora del mateo.
HABLAN SIN QUITAR LA BOMBILLA DE LA BOCA, E INCLUSO
MORDIÉNDOLA.
Peteros compulsivos. "Ni un puchero hecho en Asunción tiene
tanta necesidad de mandioca como ellos", ilustra el investigador.
"No hay objeciones para ellos como parejas -aclara-,
pero en zonas rurales en las que los vecinos más cercanos estén a 200
kilómetros".
AL RECIBIR EL MATE, "LIMPIA" EL PICO DE LA
BOMBILLA.
Beniega afirma que en este caso es determinante ver con qué elemento
se realiza el procedimiento.
"Si usa un cedazo, una servilleta o un pañuelo, se
trata de personalidades tirando a garcas, para las cuales coger respirando
fuerte ya es un acto de lujuria inaceptable -apunta-. Si usa los dedos, es
alguien que antes hablaba con la bombilla en la boca pero dejó de hacerlo
porque todos se daban cuenta de su condición de petenómano".
SE DISTRAE E INCLINA EL MATE HASTA DERRAMAR LÍQUIDO Y/O
YERBA SOBRE SÍ O SOBRE LOS OBJETOS QUE ESTÁN DEBAJO.
Personas erráticas,
negligentes, capaces de provocar verdaderas tragedias por olvidarse un
lanzallamas encendido en el ascensor de su edificio.
"No sirven para ni mierda", dictamina Beniega
moviendo las manos como si fueran tijeras paralelas al piso. "Suelen
ocupar cargos públicos", agrega.
RECIBE UN MATE A 380 GRADOS CENTÍGRADOS, LO SUCCIONA,
LAGRIMEA, DEJA LOS LABIOS PEGADOS EN EL METAL, Y CON LA BOCA EN CARNE VIVA
MUSITA: "ESTÁ BUENÍSIMO".
El amor incondicional. La persona de la que
a usted le hablaron todos los poetas que leyó en su vida.
DICE "NO, NO TOMO MATE".
¡Pero andáaaaaaaa, ,
quiénmierdaaaaatecreéquesóooooo!
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